Belles Mères

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ramène deux...

Un gendre à sa belle-mère :
- Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?
- Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?
- Ben, je suis entrain de vous écrire un poème.

La fortune vient en dormant
La belle-mère vient en râlant

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe: - R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !

La difference entre le soleil et une belle-mère ?
Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache?
Une belle-mère

Comment reconnaitre les bons champignons des mauvais ?
Faites-les gouter à votre belle-mère... Si, elle meurt, c'est qu'ils sont bons...

Quel est le poids idéal d'une belle mere ?
5 kg avec l'urne.

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
- Oui, si on enveloppe le journal avec un fer à repasser !

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.