Belles Mères

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire : "Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.

Une femme se présente en pleurs au commissariat pour signaler la disparition de son mari. Le commissaire examine la photo qu'elle lui montre et lui demande :
- Y a t'il un message à lui transmettre si nous le retrouvons ?
- Dites-lui que, finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances !

Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l'avion pour Nice. Son collègue s'étonne :
- Tu réserve pour le vendredi 13... Ben dis donc, tu n'es pas superstitieux !
- C'est ma belle-mère qui part...

Un gars va voir son voisin :
- Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
- Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrais acheter votre chien

Deux amis se croisent dans la rue, l'un dit à l autre :
- Hier j'ai vu ta belle mère se faire agresser par deux voyous !
- Oui, je sais, j'ai vu ca aussi !
- Ben, t'es pas intervenu ?
- Non, je trouvais qu'ils se débrouillaient très bien sans moi !

Un homme demande au médecin de famille :
- Combien va me coûter ce nouveau traitement pour guérir ma belle-mère ?
- Entre trois mille et trois mille cinq cents euros !
- Je vais réfléchir... Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Madame a pris la voiture pour aller faire des courses. Le soir, elle rentre et lance à son mari avec une moue charmante :
- Dans le fond ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien.