Couple

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- 'Ciel ! Mon mari !!! '
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

- "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" dit le mari en rentrant
chez lui
- "Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme
- "Les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" rétorque le mari

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
'Non', répond sa mère.
Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.'

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces.
Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour
le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite
soeur!

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les harengs, la bière et ta mère.