Religion

Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !

- Avant je croyais, maintenant je suis fixé .

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie .

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration !!

Une vieille dame assiste à la messe.
Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l'église.
Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt a son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
A un certain moment, le curé dit:
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Le monsieur fatigue lui répond...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge...
Et la dame de répondre :
- Ben pourquoi ? Moi, j'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.

Il demande à la première nonne:
- Soeur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt

St. Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...

St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...

St. Pierre magnanime:
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de la queue.

St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?

La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul...

- Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment elles les Beatles?
- R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Quel est le comble pour une bonne soeur?
Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte