Sexe

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?
Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.

Qu'est-ce qu'un 83 pour une femme ?
- Un 69 avec la TVA.

Quel est le nom du pénis de Michael Jackson ?
Vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
- On la vide.

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
L' une dit à l'autre: A dans 28 jours.

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur :
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...